悼念：来不及相识的你

8/3，子夜，起飞了

细胞里全流她的脸

傻傻的，皱着眉头，嘟着尖尖的嘴

再过六小时，就能重温那熟悉的温度

新婚嘛，小别后总会格外的期盼

飞机改行了

往阴蓝色大海的更青处去

像坐冲天炮  忽高忽低

5个小时的煎熬

束手无策 或奋力一搏

许一个愿  一个脑电波

向漫天斑斓宇空射去

链接靛蓝星辰间的闪烁

盼云海不再溟茫飘渺  

向有她在的飞去

  

写一首诗，一个遗言

陨落的最后一刻

念的最后一件事

念的最后一个人

念的最后一句话

你念了给谁?

25/3，子夜，Ｄ说“XX is gone forever...”

沉

望着天花板，世界疯狂地在旋转

浮浮沉沉 摇摇晃晃

视线被一阵湿润模糊了

仿佛听见她歇斯力竭地哭嚎着

手里紧握着有你的钥匙圈

怀里紧搂着有你的气味的熊猫娃娃 

嘴里心里脑里念的全是你

你在哪里？

我们未曾相识

只在Ｄ的嘴里听过你

一个温文尔雅的绅士

我们未曾耳闻

从伯父伯母的脸庞想象的你

一个抱着两只熊猫娃娃的男孩

我们未曾擦肩

只在她的眼里遇见过你

一个can't live without的人

捎个梦给她吧，

报个平安吧，

说你在那一切安好

让她带着你们携手编织的梦，飞吧

All right, good night.

http://www.cambridge-news.co.uk/News/Missing-flight-MH370-Heartbreak-for-families-including-relatives-of-Cambridge-graduate-Yuchen-Li-as-ocean-crash-confirmed-20140324164922.htm

爱后

是夏的晚上吧，湿湿粘粘的空气。虽然新加坡常年如夏，但隐约之中，俺还是能分辨之间的不同，的确是夏的味道，闷热中夹带着不畅快，有股不吐不快，吐了也不见得畅快，卡卡的感觉，很不是滋味。鱼缸里的夏天，老觉得缺了什么，却说不上来，就不爽。

偶然提起狗胆，试问了。还记得当下“砰砰砰”的心跳声，耳朵嗡嗡作响，几乎没法100%听清楚。努力努力用笑脸笑声掩饰，你，大概没发现吧。

是年了。

最近，又听说谁谁谁和谁谁谁分手了，谁谁谁上两个月也跟谁谁谁分开了。做末？！还以为谁谁谁一直都跟谁谁谁很恩爱。是谁负了谁，谁又付出了多少，他和她都一样，怎么也理不清。这事呀，不是谁说了算。觉得可惜，也是只10秒的事。

原本相好的两个人，碰上了这事，关系就产生了变化，好朋友变成情人。爱走后，却留下熟悉的陌生人。害怕碰面联络的陌生人，不敢更新对方近况的陌生人，偷偷躲在fb前面有一会没一会的留意着一举一动的陌生人，望着照片中那个曾经，默默痛着的陌生人。多少的触景伤情，多少的午夜梦回，多少的睹物伤情，敏感异常的神经，即使再强大的firewall也没法block掉那张时不时popping out的模样，每·一·天的挣扎，曾经的。

“喂，你们还有可能吗？” 她说他早就离开她了，他说她躲着他，还恨着吧。听他说，也听她说，他们都是还爱着，只是都害怕，忙着猜测对方如何的另寻她香，如何恨着自己，不敢再联络，最初的好朋友也赔掉了，在电话簿上将“deardear/watever”换成“don't call her/him”，又能怎样呢。有时候爱从没过，只是信任没有了，就什么都没有了。看着两个彼此相爱的人，因为恐惧而结果了，是有些无可奈何吧。

他说她说，是吧，爱都还在，怎么能就忍心见面，宁愿煎熬。哪怕触动了深埋的感情线，铺天盖地龙卷狂风式地席卷而来，好不容易沾好的生活恐怕又要破碎。寂寞像是幸福的影子，always buy 1 get 1 free，一直一直都藏在背后，紧紧地跟着，无法拒绝的free gift。有时候，争取幸福比承担痛苦更需要勇气。谁也不敢得到，宁愿老老实实地享受寂寞，至少不曾拥有，也就不必承受后来失去的难受，平淡一些未尝不好。是这样的吧，维持现状，默默地哀悼表面上不敢拥有的逝去，实际上垂手可得的幸福吧。

不谈幸福，我们就能快活。

已成叛徒。逃走。

新文龙中华中学

那年2001年，初中一。白衣白裤白裙，点点在一片绿央央，悠哉悠哉。

那年级，还在为历史课只拿了70几分而耿耿于怀，恨不好好念书，回过头来清风云也淡，那也只不过是几个数字。是情窦初开的年纪，还会因为看见当时觉得帅到不行的学长，长满肉的脸颊微微泛红。走出kampung后，才赫然发现年少总无知。

10年后，椰子树变成了排屋，振中亭重置在图的左下角，一排7棵的棕榈树不见了，是操场亦是游池的一片绿地也将变成店屋，她还是我的龙中，我的母校。

长大了，能怀念的越来越多，记忆时而淡，时而浓，或一散而过，圈圈荡漾，或失落在杂乱无章的抽屉里，一时间怎么也找不到。

老人就总爱活在怀念中。

“黑暗” 的十月

你知道的，十月黑暗的力量是非常之强大。嗯。

（ps:以下文字让人感到非常的不适，如有心脏疾病或是没法承受太大压力者，请自行回避。如果你如前所述，却硬硬要看，那也没办法啦，自作孽，不可活。）

好的，是这样的。。。。

13th Oct:

有朋去远方，不亦乐乎，可解？因为朋到远方，曰美国，可购得便宜表。如此，俺便购得fossil man表一枚，散金之始。


16th Oct：
如前所说，被Damdai激到，花了4、5天的时间观望，下手，买了生平第一架DSLR，为半毕业礼物。cool man!找了个理由，唬弄自己。


29th Oct:

早就计划好，只是没想到那么突然，iphone4s到手了！

在一群猪朋狗友的邀约下，盯着因为前晚被二房东debrief到太迟造成的黑眼圈，从床上跳起冲去JP，见到pk明+肥勇俊（他老人家应该没有在读俺blog的习惯吧？！！）+东东+沈同学，巧遇吴以泉同学。后因为鬼迷心窍，把在睡梦中的老师两枚cher. Low and cher. Lim吵醒，要他们冲来Jp相救，同时也可满足她们的欲望。lol

最后总计，俺们一群人共买进了6架iphone4s-es。ya，4白2黑，俺的是黑的！

有些失误，造成辜负了林大某同学，害她整个很闷闷不乐，俺也很不愿意。如果要弥补，需要时间和安排。但总总因素还是无法满足，任务失败。言语上的安慰亦是于事无补，换不到一句谅解。

很当初众叛亲离之际，在礼堂旁，你看着我哭，陪着我哭，那时的感动变成了第一名，家人之外的亲人。这么多年来其实一直都是，不管之间发生了什么。对我来说，一直都是超重要的，那个意义也许已经超出了“友人”。

拿着电话超high的，心里却要压抑着。有一种感觉，似曾相识。统考放榜时，想着成绩，超开心超兴奋的，却要在意身边一个很在乎的人晒在那难堪的脸色，深怕触动了什么，加剧了脸的深度。这一次，同样试图做些什么，却是同样的结果，同样的无力感，难过失落，一如往常，拒绝挂在脸上。只能用“累”来搪塞、逃避（也确实累）。没有勇气的告白，谅解也是奢望？sighh....


30th Oct：

半个月多的工钱就这样被burn掉了。你以为结束了吗？绝对没有。

说28th晚上《女生宿舍》举行了b'day + halloween party。汉城捎来了去日本机票促销的消息。。。完蛋。

是的，booked，明年9月飞Osaka，现在已经开始吃草了。

真是个奢侈的月份，太不应该了。欣慰的是，这些奢侈，把9月份的阴霾的吹走了，草是难吃了一些，但心情畅快，开心快乐才是上道。errmmm...是自我安慰。

巴生游——扮忧郁篇

嗯，是一种力量，rang the bell，深深地悸动着。

车窗外飘散的点点雨滴，拖着尾巴滑曳落下，一点也不干脆，离别好大好深。巴生的景色，是陌生的，没有什么特别的记忆，却怀着熟悉的感觉。一幢幢的建筑物，很多都长着青苔，是有些年了。陈旧中的小热闹，拖着一丝丝的岁月感，缺少了马六甲曾有过的苍伤，承载着不一样的历史。年纪大了，很爱感伤。

是第3次了吧，身边人几乎不重叠，每一次的感觉也不同。这一次没有上一次沉重，相反的是像股力量，是每次从家里充电过后有的那种饱满的冲劲。家里爸爸妈妈满是岁月的脸，不特意的疼爱，温度刻在心上，是要为他们而努力，让爸爸妈妈为自己而骄傲，开心的动力；而你给的是要积极向上，自我督促的激励。quote东东说的应该是friend motivation吧，喜欢这样有能量的自己。

这里有太多压抑的情绪，太多的放不下，太多无法释怀，一直用力的按捺着，根本没有爆发的勇气。偶尔的迷失、看不见前方亦是常有的。即使画上大大的笑颜，也无法让垂挂在半空的心得到踏实，就只是麻醉，最擅长的自我欺骗，依然空虚。

总需要时不时的远行，叙叙旧，见见老朋友，换一个生活布景。不需要很厉害的旅游景点/观，不需要超好吃的什么，只要有个熟悉又可爱的身影陪伴，偶尔来个养眼的hot body，解放便可。

時過，就事過境遷嗎？

忽見fb友人一句“執著於事情為何發生，也改變不了事情已經發生的事實。你只能盡情地哭，悲慘地怨，用力地罵，然後接受它。”

很不小心地，俺明白發生了什麼事（就愛自以為知道）。就像友人說的，瘋狂地掙扎、發洩、墮落，然後無可奈何地接受吧。要怪也只能怪自己當作沒做好，也只能這樣，還能怎樣呢。

明白。了解。

ps: to“有些”路過的人：珍惜眼前人啦。As spoken, tell me if you need me. hehe

女魔慧说：你的blog我很喜欢啊！！！

"‎Gan FernSiang，你的blog我很喜欢啊！！！每当很压力的时候，看一看我们旅行的故事，真的很开心，很好笑，很怀念啊！！！我要跟大家再去旅行一次～～"

有多久了，终于等到了这句话，真的超开心，无敌有满足感的。一段日子了，不知道有没有人在看俺用心编织的快乐，信心淡淡的。再加上严重的荷尔蒙失调*，hidden emo到不行，尤其俺又是如此正直诚恳的人，真的写不出什么鬼话逗大家开心，于是就偷懒了。现在有了女魔慧的真心大告白，勇气biang biang biang，才再次真情流露，点点键盘写部落格。

前阵子去游游别人的部落格，是情绪、发泄、迷茫、埋怨。气压很低，散发着一股浓浓的怨气。看了直接从emo变depress，本想要心情美美的，反而越来越灰，真是的。瞧瞧较旧的禾日斋又何尝不是呢。所以啊，当时的俺就立志要写出让来这里的人，至少都可以不被影响到emo的离开。将不快的频率换算成唬烂的调调，不是什么高招的伎俩，但至少大家看了开心，欢喜被骗那俺也没办法，一向就是那么有魅力，哈哈哈哈。

每天的笑言，让身边的人总觉得俺是个没有烦恼，不会悲伤难过的疯子。是生活中只有快乐，没有忧愁？还是习惯性挂着笑脸，忘了自己忧伤？还是选择性不懂忧郁？是原来的自己，只是选择性看见美好，不再为难自己，转了个角度不理阴霾。虽然它一直都在，也许与日俱增着，但深信总有一天美好会盖过阴霾。小小的“大志”，要身边的人都开心，至少不被俺影响到不悦吧。

不顺遂不完美的事情太多，好好享受生活的心绪不多。就因如此，身边需要鼓励、需要喜悦的旋律，需要轻轻地*拍拍*，一颗保持positive的心。希望这正努力绘制欢笑的部落格，可以让你的脸上露出淡淡地微笑，穿上意气风发的好心情，不带着负担按X。 =)

最近爱上radiohead，英国的band，慵懒的曲风挂着什么都不在乎的banner。

A heart that's fill up like a landfill
A job that slowly kills you
Bruises that wont heal

《No Surprises》，歌词说的是正值的心情。听一听，懒一懒吧。




PS：*是一个晴朗的夜晚，夜虫铿锵有力地鸣着，路灯排排站好在马路的两旁，汨汨地洒在一黑一白的肌肤上，路灯看不见脸上的晶莹。不记得当时是否有婵娟，只记得那是第一次与vonvon在NTU散步，谈着傻事。是那时候吧，那时候开始的，荷尔蒙失调，此后就也没好过。才过了1个月，是2月的24日，还差点忘了给最好的死党说生日快乐呢。

FYP + 熬夜 + 工作，让自己忙到没有一丝闲暇做无谓的emo，失调日趋越来越严重。最近失调到有点爆表了，症状：像咸蛋一样大颗眼袋 + 像给车撞到的红肿的dot dot acne脸 + 比bangla羊还黑的黑眼圈 + 皮肤干燥脱皮，最可怕的是被称为是“荷尔蒙失调肥胖症”的爆胖！！！OMD！体重爆表，比买不到MCD one for one 还可怕呢！

大家也许会疑惑，究竟什么是“荷尔蒙失调肥胖症”呢？先别急着google，听听阿宝中医师怎么说。阿宝是差一点就是专业人士的未来中医师（应该吧），曾留学中国北京中医大学，皮肤黝黑，身材可爱，一头小卷发，总戴着似harry potter里算命老师的眼睛，特别厉害的样子。

据她够力的分析是，所谓的“荷尔蒙失调肥胖症”与普通肥胖症的差别有：
1. 荷尔蒙失调肥胖症：不明体重增加，脸上长满痘痘 + 咸蛋般大的眼袋 + 比bangla羊还黑的黑眼圈，月经紊乱等，简单来说就是荷尔蒙导致的后遗症啦。
2. 普通肥胖症：一样是体重增加，不同的是此种肥胖脸色依然红润，看似身体健康，确实也是身体健康，故为“普通肥胖症”，进一步以白话文解码就是“胖”，天生的，没救了。继续吃吧。

注：“荷尔蒙失调肥胖症”只要调理好身体，各器官运作正常大概就ok了。但也有不小心“荷尔蒙失调”治好了，却依然肥胖，那也只能恭喜你，你调理好了荷尔蒙，剩下的是“普通肥胖症”，一样没救，“胖”，吃吧。哈哈，谢谢收看。

@#￥！%@&

甲：告诉你，女人的眼泪都是骗人的!她们只是为了达到目的，要你低头才用眼泪威胁你。不要被她们骗，不要那么容易相信她们！
乙：知道了。

记不太清楚你怎么回答，也许你什么也没说。但从那时刻起，告诉自己不会再让你看见眼泪。不仅不哭，还要在你面前开心的笑着，每一次都要！绝不会示弱的！哼！

EMO

1月、2月、3月...一步步逼近凤凰花开离歌高唱的时分，最近真是emo的季节。FYP、课业、找工、找房、找人，一堆堆的to-do list，final year的老人们不知怎么的就是高兴不起来...

话说俺也有俺的生活，也过得很好，只是不怎么值得开心，被软骨剂浸得软趴趴的，提不起劲。最近衰事还真多，好端端地房卡坏被罚50块、IC不见罚110马币，别人等1个月，俺的拇指纹不争气，老是过不了关，要等4个月、出门去目的地却休业、学校兼职因为年纪老了而渐渐被放生辞退、开开心心的回家却听见小学老师过世的消息、有兴趣的公司不睬俺，没兴趣的就在不远...未来没有头绪，真不知怎么搞的，身边的朋友夜夜笙歌，却也乐不起来，这股低气压还真不是盖的。喘不过气了。

听着大卫介绍的bruno mars，喝喝小酒解解热吧，俺就是能够这么悠哉地面对emo，才不会变成black swan的。

恩昕说霉运一次过享受完毕，接下来就会有好日子了。的确，庆幸的俺是个笨小孩，记性不好，不喜欢钻牛角尖，失去了就失去了，不是俺的总不是的，一下下全都给忘记了。生活需要新刺激，新元素，俺在努力地寻找着，虽然不怎么积极，但总会找到的。等待真正的春天降临，在友人的围绕中好好的继续下去。大学4年，也总是在这种时候才知道朋友有多重要，这次真的要靠自己了，不能老是赖着别人，不是每次都还有运气可用，也总有用完的时候，毕竟原本的存货就不多。

发个小牢骚嘛，“坚强面具后总藏着泪痕”。邻居姐姐说“眼泪流干了，留下的只有坚强。”是这样吧。弗洛伊德也说不付出强大的痛苦，就无法切断彼此的联系，是这样的。就连带酒过关卡被发现都可以睁着眼说瞎话，说是药酒，看吧好运真的要来了！=D一直一直都相信自己，总是可以的。偶尔回家充充电，看看爸爸妈妈，就是满满的动力，生活总是藏着无数的小幸福，好好挖掘吧。势绪待发吧！

一个

大学的最后一个学期：一门课，一份毕业论文，一个人的双人房，一个没有快乐的笑，一个缺了口的灵魂。突然百感交集。

最近，不太正常。不是自己想要的。常来这里，只因为不知道去哪里。一门课，空闲的时间很多，多到让俺后悔得不得了，应该多那些课，麻醉思绪。

满满的时间表，充斥着无奈。天天都有约会，个个都赴约。有朋友真好，也只有在这样的时刻，才舍得逼自己面对人群，抽出时间给朋友，悲哀。不过真的很喜欢大家。喜欢跟大家混在一起的时间，嘻嘻哈哈的，时间很快过。

偶尔（其实应该说是“几乎”），上课时，看书时，走路时，打闹时，发呆时，时时注意自己的思绪，以免被卷入那个漩涡之中，失了自己。每每自娱娱人，炒热气氛是俺的专长，却不是真正的自己。不想面对自己，就尽情地逃避吧，也许有一天会忘记的。

这几天，把精神换算成《1Q84》book1，村上春树，有由来的阅读。青豆与天吾，两个迷失的灵魂，有所寄托却追求着没有责任的爱，没有拥有爱情的性伴侣，只用肉体上的刺激来抚平精神上的失缺。他们都明白认真地去恋爱，最终换来的只有伤痛。这是现代爱情写照吗？或许这样的不需要责任，只求肉欲上的满足的爱，才更为人所动吧。逃不出去。

对不起大家，俺发誓这是最后一次了，不再做损人不利己的事，不再“散发怨气”。虽然不想承认，但确实爱情过了之后，没有所谓的“朋友”。是报应吧。投降了，结束了，真的决定放下了，不再奢望什么了，不再困在那个的世界里。想象一个熟悉却消失不见的动作，轻轻地摸摸自己的头，对自己说“可以的”，做回大家心中那个“好像永远没有烦恼，绝不会伤心难过的老板娘”，好好加油吧。只希望担心的事不会发生，没有商量的人，真的不知道怎么承担，拜托拜托。

情人节快乐=）

2天1夜的jb拜年+赌博之旅落幕了，迎来了久别重逢的单身情人节……

说“久别重逢”是因为记得16岁以后的情人节，虽然不见得年年都有庆祝，至少手上还有踏实的温存，暖暖地提起嘴角45度，甜甜地笑着。

这次，洋溢着浓浓情人节气息的facebook不是个好去处，带着令人不安的谜团（死定了！），窝在阴郁冷清的禾日斋小小声地对自己说，“情人节快乐”。=)


ps：5个手指头有的找，偶尔来这里溜达溜达的朋友们，情人节快乐=）

他和他

大家今天都爱找俺讲话，接到了两通将近1小时的电话。同样来自两位老友，不同的心情。

先说第二通，是下一次廉价旅行（俺真的没有很有。）的计划之讨论。同样地点，不同的伴侣，心纠结了一下，说好不pangseh的，结果还是……旅行部分5分钟完成，接下来天南地北扯东扯西，是愉快的，男女交换对爱情的看法。俺放弃了，一是因为对方咬字不清，实在听不清楚=(；二是男女本有别，咋听之下似乎还会没完没了。随后相约下一次一起饮酒畅谈，成功！=）（最近好想醉一醉，爱不在酒，实为酒精作用下的闲聊更为放松。目前已有三摊酗酒大会。是否有股冲动想加入俺的嗜酒派对，别犹豫了，欲预约请留言，感谢！）

下来第一通出其不意，有点措手不及。“喂？”一个熟悉却哽咽的声音，是不祥的预感。发出第一个猜测即射中红心，看吧，还是老友好用。

他跟她有了问题，似乎有了第三者，但不知道是否有介入的嫌疑。他为了她，留在没有亲人好友的异乡过年，每每关怀备至，天天声音报到，甜蜜如胶。如今年关将近，她的一通电话杀死了所有的用情，她喜欢上了另一个他，多年的感情付诸流水，覆水是怎么也收不回来的。付出的努力、用情至深全都白费了，换来的只是一把眼泪一把鼻涕，心空出了一个大洞，一下子也没办法补上。曾经的甜蜜如胶，现在抽身出走，才发现甜蜜不见了，留下的只是难缠的胶，翅膀需要时间的洗涤，重新振作才能展翅。即使侥幸能够再次飞翔，翅膀上更早已留下印记，无法恢复到原来一样，认命。听着听着，竟然也跟着哽咽了起来，才猛然地被对方的抱歉惊醒过来，不是说好不哭的吗，一向就不喜欢在别人面前示弱的。

不是每一个人都可以是“不是别人”，放心地让对方看到咸咸地液体在从脸蛋汨汨流下，以为大家都会明白的。然而一旦感情退了色，泪水却变成了怜悯？同情？威胁？不能再在他面前流泪了，怎么也要用力的gyeng住的！原来一直都是别人，只是一厢情愿。他开玩笑的说是报应。=(思念已成惘然，悔恨着不愿醒来。一个免费的留言、信息真的贵死了，好好自己收着吧。

感情里似乎没有谁对谁错，交往情况也不甚了解，不枉下定夺。什么也不知道的失败者，也只好轻松地揶揄了他一番，让他“暂时”，真的非常的暂时不再难过，听到了他的笑声，安心了一些些。真的也只能轻轻地安慰一下下，理理思绪，好好地想清楚自己要的是什么，幸不幸福都是自己的，在充满回忆的空间里重新面对自己，好好地走出来吧，一起努力吧。

期待明天“sent”的那一刻，真正的战争才要开始，加油！热情的马来西亚，俺来了！

小幸福

粉红+橙+紫色头发的室友，错综复杂，俺与她的关系难以一言道尽。在此，且先称粉红室友好了。

粉红室友有个交往了一年的男友，关系良好，天天都在热恋期。热得甜蜜涂胶，不清不楚，两个样子越看越像了……（好像没有link，哈哈）

考试期间，他们比以前更粘+稠。天天一起念书，一起煮晚餐吃，甜蜜极致，真是羡煞旁人。不尽让年老色衰的俺，怀念起从前热恋时期，怎么看也不会腻，天天搞在一起的时光，难道恋爱不就是这样的吗？至少双鱼应该要是……

会倦会厌还能热恋吗？置疑中……若即若离，忽冷忽热，双鱼会死，爱会逃跑……

巧克力后感

话说巧克力放在嘴里，甜在心里。巧克力在嘴里慢慢的化开来，撒发出浓浓的幸福快乐，人生是美好的，激起心中浪花一朵朵，火花一束一束接着来，坚信它尾声没有，一直璀璨绚丽下去。就算是20万字的论文也没法将激情的澎湃汹涌一一写尽。

但，眼看巧克力即将化尽，愁很不是滋味，emo的aura从身体喷发出来，厚厚地弥漫在整个空气，紧紧地将自己包围着，走不出emo的罩子，知道结束终究会到得。

结束了，巧克力尽了。努力地吮吸舌头，静静地捕抓最后一点的温存，苟延残喘地回味巧克力正浓的记忆，忽冷忽热的重温起巧克力在口腔时的温暖与悲伤，试着找回错过的一切。

当口腔里巧克力的味道荡然无存，回忆起来，才发现巧克力已在腹中，小心翼翼地埋葬任何一丝的甜蜜与苦涩，深怕触碰到舌头上的任何一个味蕾，又无法自拔地回味起巧克力来。

事过境迁，时过境迁。回过头一闪，竟忍不住责怪起巧克力会使人发胖，脂肪含量会增加。照照镜子心理作用发现肚子上的后备轮胎像是又厚上了一圈，狠狠地在心里咒骂了巧克力一顿，埋怨巧克力怎么能如此的诱人，害自己没法抵挡得住，将一圈又一圈的赘肉往腹上堆，真是极致可恶！早知如此，何必当初呢？

虽然怕胖，虽然偶尔还是会犹豫，但俺爱巧克力，也许只是暂时不吃。相信有一天，还是会重回巧克力的怀抱，尝试不同口味的巧克力的。经历过，快乐过，痛苦过，人生才是圆满的。=）

近现在

很久没回来这里的，没想到一回来竟只因为内体凝重的aura。

不知怎么的，自从上次台湾回来后，就变了个人似的。生活心情朋友是开朗了许多，但脑容量似乎也跟着缩水了，内心深层的情感神经好像也变得麻木。

记得刚从台湾回来的时候，心情是好呢，看什么都事事顺眼，做什么也都样样顺心的。只是越来越容易忘记事情，交代的事左耳进，右耳出，现在答应了这个，下一秒又跟next说ok。一直没办法很好的把事情记好，答应别人的事很快就忘光光了，记起来了也一样没用，老飞人，差不多就快要跟damdai一样，被ntu强迫转系到aero了。

可怜的前方东林映雪遭到池鱼之殃，而且是最惨的一个，每约必飞，上学期狠狠地被放了2次飞机。非常不幸的，第3次仿佛来得有点早，不需要预感便知道它已经到来。为了减低放飞机率，俺还千思万想后，才战战兢兢地答应约会，结果又……(shit me! 谨此俺老娘慎重的跟林映雪大娘大声地说声对不起，小的下次不敢了>.<

各位被俺放过飞机的peng yao（最近狂学guang dong wa，学习成果只能说是“一流”！）们，真是对不起，请原谅俺老娘脑容量正以惊人的速度缩小，辜负了大家给予的“厚望”，不过俺老娘下次不敢了，会积极地记得每一件事，虽然难度有高到，但老娘会更加把劲的！如果可以的话，就不时的提醒俺老娘好了。

记性变差了，对办活动的敏感度，准确性更没有眼看！被亲爱的s说说骂骂。虽然这样是超有存在感的，但心里还是超不是滋味，有印堂发黑，乌云罩顶的感觉，真的不明白为什么会把自己可以这么厉害，样样事都可以搞砸。不过还是要谢谢大家的提醒，很辣，但却是和俺老娘的胃口。

然而最糟糕的是……～～～可能是因为长期过度的压抑自己的心情，不断地催眠自己，对任何事所抱的得失心不要太强，时不时麻醉自己对于事物的热诚热恋。久而久之，小丑内心没有了慷慨激昂，只剩下脸谱上数不完夸张的脸部表情。原本应该要很难过痛苦的，渐退到只剩皮肉的眼泛泪光了，心底依然是平静的，没有一丝涟漪；而值得大喊大叫，大肆宣传，向大家报告的超级大好消息，也没能马上进入状况开心起来，只是嘴角微微上扬了35度，笑，结束。

情感麻木不仁，只剩下脸部器官在运作，心里的风气云涌得不到宣泄，只好地埋藏起来，将压抑变成习惯。怎么了？到底这样还是个“有血有泪”的人吗？=(

3岁的巧克力

等待35电话
等待20简讯
等待没有温度的痕迹
等待，等待
等待滴答滴答
等待结痂

不再是年轻的天空！
夭折，3岁的巧克力
在口中迅速融化
甜甜的幸福在舌尖消失
菌状味蕾未得到满足，幻象
是事实，一横之别
舌根被苦涩挤压，咸咸的颤抖

F你的真X!
不过如此

结束了，终于。希望是

达达说：双鱼座……

达达说：双鱼座——优柔寡断、口是心非

总是忍不住会往回看，很多时候下了决心，告诉自己不要，更不能再回头了，但还是不断的徘徊游走。
每当电脑荧幕亮起，偷偷地寻找你留下的痕迹，涩涩地感受曾经的你，又一阵湿意滋润了眼球。

庆幸的是，这张不起眼的脸总是训练有素，可以将悲伤瞬间转换成笑脸，如此开朗快乐，没有烦恼，誓不感染别人。
小心翼翼地将自己隐藏起来，做大家眼中的开朗帅女。

亲爱的s，我很好。
别担心，总会过去的。

NTU

从台湾回来后，眼睛一直肿到今天，一回来就有一堆令人眼湿的事让人喘不过气，心情一直没有办法好好的平复，感觉上慢慢又要陷下入之前的无底洞当中，无法自拔。好不容易才爬了出来，现在千万不能前功尽弃啊！很需要一个能让俺好好发泄的人，但怎么也想不起这个人应该是谁，感觉上脑海中似曾相识，却又不曾出现，矛盾。也许在潜意识当中，这个人早已经被害，现在尸骨无存了吧，只剩下一堆空空的笔画，没有证据。

回到NTU后，感觉一直没有很好。换了新的居住环境，虽然房间干净漂亮了许多，但依然是压迫感十足。仅仅不到24小时，就有想回家的念头，很想家很想家，不想要在这里，想要逃走。

有时候想想，Cherlyn何尝不是件痛快的事，至少空气中也许已经没有了压迫，也许早就是自由自在的自由魂了……但就像NTHU三位美少女讲的，俺不是个聪明的小孩，不会想太多，即使想太多了，自己也会因为胆怯而开始发挥起自己的强项——逃！没什么大碍。

在台湾还有很多活动在报告的强行占据下，不能如期出炉，但愿接下来的日子里有机会一一为自己记录。现在只是想说在回到鬼城的第一天起个开头暖暖身罢了。

Refresh···

一个令人欲“按”又止，担心失望的按钮F5。

打开电脑，第一件做的事就是打开所有接触点的视窗，试图闻到任何能过证明被想起的痕迹……非常幸运的，一次又一次，让自己有更好的机会锻炼（更贴切应该说是“钝化”）原本就很迟钝的侦测器。

除了身边的朋友，感觉不到身边有故人的温存，几乎是一丝丝也没有……真棒。

“再怎么伤心难过都没关系，只要能够复原，重新开心起来就好。
幸福，不过就是用悲痛伤心换来的，
如果没有难过悲伤，又怎么能衬托出幸福的甜美呢？

当已经没有什么东西能够再失去时，面对什么都不会再害怕，不安，
什么都没有当作是正常的，得到的就算是一小点也当作是bouns。
因此即使是一小小点的小幸福，也会让我格外的兴奋，
就像收到你的电邮，“幻想”你有在吃干醋的时候，
冷冷的心也会就超容易受这你看起来是小小的举动而感动很久很久很久……真的！”

很屁的话，安慰人但骗己。

又听到更高层次成长的召唤，真感谢。也许·早已被深深地埋在记忆夹的深处，宁愿如此痴痴地相信，也不敢想象事实是·已在记忆中被删除，甚至从recycle bin中被永远的消除。这样的信仰还是好的。

ps:亲爱的，从在远方的妳那酸酸（自己坚持要把它想象成“醋”味。）的气味中兑换到了大大暖暖的bonus，谢谢。

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+15/12/09 1330·碎碎念

在台湾的生活并不会觉得不快乐、不幸福。相反地更觉得轻松开朗，是一种被记得、肯定的存在感，一种从来也未曾如此强烈的真实感，更踏实的填补着那扎扎实实的钢骨水泥房。

也许是读文学的人注定要被浸染得多愁善感，或是来自人类原始的欲望要求，再加上那部分的裂痕不小心的被轻轻地唤起，才会如此的有感而发，希望阳光会照进来。

大家费心了，没事的。

碎了···

丁当说：“你不能说我没有爱过·说我没有等过·难过……
你一直问我的心到底在不在·问我怎能不遗憾就丢失了爱，
而我的泪怎么就流下来……”

最近头发掉的特别多，烦恼却依然好好地粘在头上。
在狮子座流星雨的夜里，新竹刮着刺骨的寒风。
阵阵寒风深深地刺进心里，但却不是淌血的主因。

心情跟新竹的天气一样，艳阳天阴天雨天寒风天，
但多半是蓝蓝蓝天，怀疑身体里住着的那个人是不是自己，
不知道那人是谁，摸不清也看不透。

空空地望着痴痴，没有雨点的天空却湿了脸颊，
悄悄地用空白来填补空隙，羞愧地戴上笑脸遮盖红红的眼眶。
异国情谊满满的关爱，是整幅骨架的支点，是充满回音的心室里唯一的温暖。

阿斗的志气？莎士比亚的梦魇，听不完的“七里香”，
太多的空头承诺，没完没了的纠结，这不是Mr. right……
要不到的爱掉进欲望的黑洞，爱只剩记忆……

沸腾了的伤口，蒸发了度秒如年的无力，
干涸了的明天，成了不可被放弃的污点，
勇敢的斩断莲藕丝，在没有你在的空间的坚强……

1894结束了……